Visitate il sito di questa mitica band e soffermatevi
su DONNE DEL 2000:
Vanna, donna moderna ti posso
fare una domanda
Anna all’avanguardia abbi pazienza una domanda tu sinceramente
ci credi nel matrimonio?
Sandra emancipata scusa la birra chi l’ha pagata?
Mirella ma è vero che a te ti piace farlo anche in 3?
Erika ragazza dark ti ha fatto male quel tatuaggio?
Rita tu che vai in chiesa dicono che col prete...
Donne nel 2000 come vi va??
Come si sta?? É bella la libertà??
Simona ragazza sola sei poi
uscita con la tua amica?
No ho ancora il muso perchè c’è stata col mio
moroso.
Enrica domanda ardita l’hai mai baciata una tua amica?
Chiara cosi’ sensibile che il tuo ragazzo per te invisibile.
Tatiana l’incorruttibile tu sei la vergine piu’ disponibile
Monica che bomba atomica tutti i tuoi uomini li mandi in clinica.
Donne nel 2000 come vi
va??
Come si sta?? É bella la libertà??
Vi prego lasciamo un segno
mentre passiamo fra queste sponde io credo che sia importante non
rimanere per sempre ombre Vanna, Anna, Sandra, Mirella, Erika, Rita,
Simona, Enrica, Chiara, Tatiana, Monica, usciamo insieme pago da bere...
Vuoi delle medicine, ma il tuo medico non te le prescrive?
Un pò costoso, ma puoi avere tutto quello che vuoi.
COPITO DE NIEVE
24 - 11 -2003 COPITO DE NIEVE É MORTO, AVEVA
40 ANNI
A sorpresa Maso abbandona il
progetto Branco di Daun, peccato.
Le potenzialità c'erano, ma Maso non
se l'è sentita di imbarcarsi in questo nuovo progetto... peccato.
Attenzione ai C-Loud
e alla loro versione electropunk di "Funky Town"
(mitico disco dei Lipps Inc del 1979)!! Il gruppo nasce alla
fine del 2001 e il progetto musicale, viene caratterizzato dalla ricerca
di un crossover tra musica elettronica ed acustica.
Il sound che ne fuoriesce corre sul filo di atmosfere che richiamano
echi di elementi provenienti dall’indie rock, dal punk e dalla
wave elettronica anni ‘80, riarrangiati in chiave moderna.
Cinque i componenti della band: Lory Larsen, di origini
danesi e’ la “voce” nonche’ frontgirl del
gruppo. In passato ha militato sempre come vocalist in una band punk-metal
tedesca: Kalte Sterne.
Cristiano Santini (qui ritratto nella foto insieme a Maso)
cura arrangiamenti, chitarre, programmazioni e la produzione artistica
globale del progretto C-Loud.
Ha fatto parte di una band culto della scena underground italiana
degli anni ‘90, i Disciplinatha,
ed ha collaborato con diverse band, sempre del panorama musicale italiano,
tra cui C.S.I, Soerba, Skiantos per i quali ha curato
la realizzazione di remix. Massy, chitarra solista (ha fatto parte della prima
formazione dei Soon), attualmente vive a Londra;
Alberto Cavriani: tastiere e sintetizzatori;
Matt: basso.
MANUALE
L'amico
Cristiano Merini in collaborazione
con Maso ha realizzato il MANUALE DI
INSUCCESSO PRATICO PER LA GIOVANE ROCKSTAR.
Volete sapere come fare a NON avere successo? Cristiano Merini dall'alto della
sua esperienza, vi consiglierà al meglio sul da farsi.
Mi raccomando, seguite alla lettera i suoi consigli e non ve ne pentirete.
L'insuccesso è garantito, F I D A T E VI.
Cazzeggiando
per il uebbb, mi capita di vistare il sito del Disco d'Oro, noto negozio
di dischi andergraund di Bologna e sorpresa delle sorprese, chi trovo?
L'Uomo Gatto.
Una vera special ghest, non cìè che dire.
Brutta
storia quella che ieri sera ha visto come protagonista l'imprenditore
ellenico Piotr Mavrulen.
Verso le ore 23, stanco dalla giornata lavorativa, Mavrulen stava
rincasando quando in Via della Scoppola è stato superato a
destra dall'Apecar del signor Andrea Giandonazzi.
"Ma vaffanculo va... ciccione di merda" - ha gridato l'imprenditore
ellenico.
Screeeeeeeeec.... brusca frenata dell'Apecar.
Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem.
Piotr Mavrulen tampona l'inutile mezzo a tre ruote distruggendolo.
Dalle lamiere della motoretta furgonata è uscito il signor
Giandonazzi che si è diretto verso la Fiat Punto del malcapitato
infamatore, scaraventandola contro ad un palazzo in costruzione.
Non pago, il Giandonazzi ha estratto il corpo di Mavrulen dall'abitacolo
dell'autovettura e lo ha massacrato di botte.
In questo momento Mavrulen si trova ricoverato all'ospedale Sant'Orsola
e la prognosi è riservata.
Chi avesse notizie del signor Giandonazzi è pregato di comunicarcele
all'indirizzo: info@newhyronja.it
.
É pericoloso.
Milioni
di cloni omosessuali avanzano sull'A1, l'Italia è in pericolo.
Solo le due gnocche kamicaze di Al Caeda potranno involontariamente
salvare il bel paese e tutto andrà a finire come sempre a tarallucci
e vino.
Dal regista di "Una pizza ai viurstel" il film
che ha cambiato la vita degli operatori ecologici di Pavia.
Questa
settimana vogliamo proporvi questo importantissimo artista.
Carlo Cori dice "Non voglio nessuno, non cerco nessuno, non
credo in nessuno...".
Come dargli torto?
Visitate il sito di Carlo Cori, un sito pieno di donne e motori e
di sano uacnnroll.
La
simpatica storia d'amore di 2 omosessuali italoamericani che vivono
a Crotone e che si conoscono in treno.
Un film ambientato nella Riviera Romagnola, tra pterodattili duttili
e donne di malaffare.
Una maestosa interpretazione di David Asshole nella parte del
marpione caduto in disgrazia ed un grandioso Dan Horsefucker,
giovane mercante d'armi
disincantato.
Colonna sonora degli Air.
Un capolavoro.
HANNO
AMMAZZATO KENNY
(Brutti bastardi)
Sisifo
era un coglione.
Quando morì fu condannato a spingere verso la vetta di un monte
un grosso macigno che, appena portato sul punto più alto, rotolava
dall’altra parte.
Vi sentite anche voi come Sisifo?
Conducete un'esistenza alla Sisifo?
Non è giunta l'ora di cambiare qualcosina?
Maso
e il Genio si recano a Lisbona e conoscono
questa bend Radioeeddd orientid, non male. "Il fado e gli strumenti poveri hanno rotto decisamente i
maroni, urge visita in un global sciop denominato FNAC dove si esibiscono
i SALLY LUNE una famosa rock bend di giovani OPORTESI che era lì
per presentare il loro cidi che acquistiamo volentieri."
Tra le cose belle della rete e della globalaisescion c'è che
on lain si possono conoscere dei gnocchini orientali come questa.
Ma chi è DOREEN FONG
? E come è venuta in contatto con i New Hyronja?
Spiegazione.
Siccome Maso 4 anni fa ha realizzato un sito
su Flat Eric, la scrittrice
erotica orientale DOREEN FONG
contatta il singher.
Tra i due nasce un rapporto epistolare e vengono scambiati i link,
ma non i livello 57.
Purtroppo per Maso tutto qui... In ogni modo
se sapete l'inglese potete leggere i racconti ultraerotici di DOREEN
FONG.
TIRAMISU'
SARABANDA,
dove i perdenti vincono sempre.
Dopo mesi penosi trascorsi compagnia dell'uomo
gatto (ma qualcuno qualcosa mi dice che non è finita qui),
al suo posto un altro individuo munito di problemi mentali: tiramisù.
E la tradizione dei casi umani continua.
Autismo senza limitismo forever!!!
Tutti
i successi e le fotografie più rappresentative dell'amato Presidente
del Consiglio.
Tutto quello che non sapete e che dovreste sapere.
"L'importante
è non essere ipocriti con se stessi e con la società".
Ma chi è Emmanuel Babilonia?
Cosa voleva dire con la sua affermazione?
Ma soprattutto... che cazzo ride?
Un
super super sito dove si susseguono foto inquietanti dei Rockets
(qui ritratti in Piazza del Duomo a Milano), la bend che ci fece sognare
quando eravamo piccoli.
L'insano periodo in cui le nostre plagiabili menti incameravano immagini
di teste pelate di color argento.
Cliccate su di un cranio a caso ed avrete risposte esaustive alla
fatidica domanda: MA
CHE FINE HANNO FATTO I ROCHETZ?
Dopo
il tragico 11 settembre 2001, suonammo per altri motivi al BOLOGNA
SOCIAL FORUM, ma all'epoca non c'eravamo accorti che le nostre
esistenze si erano incrociate con quelle dello Sceriffo.
La settimana scorsa, Maso si è recato
ad un festino gestito dall'intellighenzia no global ed ha avuto l'onore
di conoscere lo Sceriffo,
personaggio dall'interessante curriculum artistico ed amante di valori
dimenticati e no: la gnocca.
Un grande uomo, un grande musicista, un grande intrattenitore, un
gran viveur, un grande comunicatore, un grande cuore, un grande pisello,
un grande che un tempo era ancora più grande.
Visitate il suo grande sito:
La
nazione Italia dovrebbe dare più spazio alla musica andergraund,
ma siccome le radio passano sempre le solite cose per menti semplici,
noi ci sentiamo in dovere di segnalarvi le bend più interessanti
del panorama italiano (a parte noi).
Vi mettiamo in contatto con il disagio di MGZ
e le Signore, bend genovese favolosa.
Ascoltate BUONA
FORTUNA e vi renderete conto che sono veramente tosti.
"
Buona fortuna all'uomo sulla luna
ai bimbi appena nati che si nutrono di cibi colorati. Buona
fortuna all'energia pulita
A quelle pilloline che ci rendono più semplice la vita."
A
gennaio uscirà (circuito internazionale!) un film, al cinema,
ambientato nel mondo del "manzo estetico"(bodi bilding):
"Posedown, la morte aspetta nel buio" (titolo borazzo, che
già descrive il film...).La cosa migliore che potete fare per
documentarvi sul bodi bilding è andare su google e digitare
che so: "steroidi anabolizzanti","masse muscolari enormi",
"allenamento intenso" , "Mr. Olimpya 2002".
Se
poi andate sui siti americani (ovviamente digitando in inglisch...)
troverete anche siti molto ma mooolto più hard (tipo acquisti
on line, come ci si fa le pere, e roba così..).
Avete
da parte 20 dollari? No? Allora siete proprio con le pezze al culo!
Piegatele e scoprirete inquietanti presagi o inquietanti cagate, fate
vobis.
Un'inquietante
creatura si aggira nelle notti bolognesi e poi muore.
On off on off on off on off, kennyanamente
on off.
Beth muore, ogni volta,per rinascere.
Altrimenti sai che palle. Finalmente è
uscito il libro HARD CORE. (e mmò son caxxi).
Vi
mostriamo in anteprima l'agghiacciante immagine di Dave
Bin Ladis che sodomizza il gatto del miliardario saudita Piotr
Abdallah Mavrulen.
Il deprecabile episodio si è verificato nella villa di Sondrio
del magnate arabo; Dave Bin Ladis,
approfittando dell'assenza del padrone di casa uscito per andare a
comprare dello stracchino, è entrato insieme ai suoi fratelli
nella casa incustodita.
Per il gatto Flogist (43 anni) non c'è stato più nulla
da fare di fronte alla brutalità dell'ex allevatore di maiali.
I Bin Ladis sono POI fuggiti lasciando un biglietto con scritto "SPORCO
CAPITALISTA, VERGOGNATI - OGGI A LUI, DOMANI A TE". In questo momento Flogist è ancora ricoverato in stato
confusionale, ma se l'è cavata con 38 punti di sutura.
La brutale fotografia è stata scattata da Matriosk
Bin Ladis mentre Lukovar Bin Ladis
rubava alcuni pettini di amianto dalla preziosa collezione di Mavrulen.
Ci
tieni a migliorare la qualità della tua vita?
Ti vuoi bene?
Se hai risposto NO a tutti i quesiti, allora è meglio
che non leggi il libro di Marius "Sono incazzato nero e tutto
questo non lo voglio più" che con parole semplici
ipotizza un'efficace ed apparentemente ovvissima "terza via"
dove la vera cultura sta nella capacità di pensare con la propria
testa, una vera e propria sferzata all'indolenza mentale.
Per maggiori informazioni cliccare immediatamente qui:
Tra
le persone meritevoli di entrare nello sciobisness, vi segnaliamo
il duo Mazza & Cavallo,
cabarettisti bolognesi in erba.
Per avere un'idea del loro innato talento ignorantesco, vi segnaliamo
la prima parte di un racconto di Cavallo
giunto non tanto misteriosamente nella nostra trescissima casella
di posta elettrica.
CIATTATA Ecco
cosa succede a ciattare di notte:
M:
ciao
NH:
ciao
M: ti
piace fare sesso on line?
NH:
un casino
M: anche
con uomini?
NH:
uomini donne cani
M: ti
va ora'
NH:
dai, facciamo sta cazzata
M: xk
cazzata?
NH:
ma come sei messo?
cazzo vuol dire sesso virtuale? sei messo male, esci e vai a scopare
che è meglio
M: ok,
ciao
NH:
che fai esci?
M:
no
NH: ah...pensavo
avessi seguito il mio consiglio
M:
no!
NH: ma
come funziona fare sesso on lain?
M:
funziona che dici cosa vorresti fare
NH: ma
xchè desideri fare sesso on lain?
M:
è divertente
NH: e
il sesso off line lo fai?
M:
si certo!
NH: e
sta molla del sesso on lain come ti è nata?
M:
cosi, quando sono in casa
NH: e
mentre sei al computer scrivi i tuoi desideri più reconditi,
poi magari vieni sul maus... interessante
M:
....
NH: ma
quanti anni hai M?
M:
20
NH: e
che fai nella vita?
M:
studio
NH: e
i tuoi amichetti lo sanno che fai sesso on lain?
M:
si
NH: e
perchè non fate sesso off lain tutti insieme? (è un'idea)
M: off
line va tutto bene
NH:
bene
NH: ma
il sesso on lain lo fai anche con uomini o ti accontenti solo di immaginare
che lo stai facendo con una bella gnocca?
M: anche
con uomini come nella realtà
NH:
allora sei un birichino...
M:
si..
NH: beato
te, io purtroppo sono un eterosessuale di ultima
M:
cambia
NH: ci
sto pensando
M:
bravo
NH: va
bè, ti lascio trombare in pace... adesso ti saluto anche perchè
la tastiera che mi sono infilato nel culo 10 minuti fa comincia a
farmi male.
M: simpatico
NH:
gudnait
M: ciao
L'unica
vera ed ufficiale fanzin digitale redatta dai New
Hyronja in persona.
E poi, se anche tu hai voglia di scrivere qualcosa, puoi farlo e ti
pubblichiamo il tuo articolo, mica un'occasione da poco. Se uoi dialogare
con noi e con altri fuori di testa che bazzicano nel giro hyronjco
è giunta l'ora che leggi i messaggi che giungono numerosi alla
nostra
Vi
consigliamo l'ascolto del cidi dei forlivesi MACELLERIA
METRI 40 (che poi hanno suonato con noi il 23
giugno)
Sulle orme del pank melodico, passando per il grunge con tirate e
cadute di tono sexual oriented alla Gem
Boy unite ad influenze non ancora curate degli Elioelestorietese,
questi talentuosi sbarbi ci propongono il loro MOTORINOLARINGOIATRA.
Fantastici.
Beppe
Signori se ne va!
Terminata la registrazione del CD che i DNA2
si accingono a registrare da Pecos (finalmente con una produzione
alle spalle), Beppe Signori, l'estroso bassista del gruppo prenderà
un anno sabbatico x motivi suoi, al termine delquale non si sa se
tornerà.
I DNA2 si trovano dunque
privi del prezioso supporto ritmico e stanno cercando un sostituto
da svezzare da qui a dicembre anche perchè al CD prodotto da
LATLANTIDE (400 Colpi, Skiantos...) seguirà un tour estivo
preceduto da concerti primaverili + un lussuoso video-clip.
Chi si fa avanti?
Siamo
dispiaciutissimi dello scioglimento dei Massimo
Volume, però... che altro avrebbero avuto da dire secondo
voi dopo Club Privè?
Forse gli altri album sarebbero stati una ripetizione dei precedenti
ed eventuali radicali cambiamenti di stile avrebbero fatto storcere
il naso ai ventilatori (fans) più integralisti (PERCHE' SIAMO
STANCHI DI NOVITAAAAAAA').
Ben venga lo scioglimento.
Ben vengano i cambiamenti.
Ben venga Clementi scrittore.
Abbiamo sofferto molto di più quando si sciolsero i Pixies.
GUERRA
Per chi non lo sapesse, l'11 settembre 2001 è successo un
disastro: 2 aerei si sono skiantati contro le Tuin Tauers distruggendole.
OSAMA BIN LADEN è l'indiziato numero uno di sto casino. Leggete il nostro special.
Finalmente
è uscito TRACCE DEL TUO PASSAGGIO, nuovo libro di
Grazia Verasani.
Non un romanzo, attenzione, ma tanti piccoli racconti di esistenze
minimali in puro verasaniano stile onanistico decadente.
Storie di vite che lasciano il segno sulle vite altrui, vite perdute
che spesso si ammaccano vicendevolmente, magari senza neppure
accorgersene.
Al grido di NO FIUTUR, cazzi degli altri e cazzi propri
vengono come al solito romanzati con classe dall'abile compiaciutissima
penna e mentre il mondo vive, la Verasani
scrive.
POST
CONTEMPORARY CORPORATION
Interessanti ed incessanti aggiornamenti sul sito della nostra
bend bolognese preferita, i PCC.
Scaricate lo scaricabile fin quanto fa male fin quanto ce n'è.
Okkio alla sezione patiboli partatili.
BARBI
E PERVERSIONI Come ben sapete, la copertina del nostro cidì
CORPI ESTRANEI mostrava una curiosa rettoscopia. Il deretano di quest'uomo ( Claudio Severi
) era stato esplorato da una bambola Barbi e navigando qua e là
scopriamo che questa famosisima bambola è oggetto delle
perversioni più incredibili.
Cliccare per credere.
Quest'uomo
è un drogato e ve lo possiamo dimostrare.
Cliccate sulla sua fotografia e scoprirete cosa fanno lui ed i suoi
amici.
Un documento sconvolgente.
PAVONIFICIO
SANGIRARDI Garanzia
di volgarità 100%
Rispondi all'inquietante quesito, plis!!
Bologna,
28 giugno 2002.
Trebbo e Nino partono per la Svezia.
Non sanno cosa li attende, attendono quello che sanno.
La scena si svolge tra ghei, negri, gnoccone, gnocconi e sosia, l'improbabile
fauna di una Svezia che non vi sareste mai immaginati.
Stanchi
dei soliti ristoranti?
Il "Cinese" vi ha rotto il caxxo?
La cucina etnica non vi titilla la papilla?
Tranquili... finalmente è nato il primo ristorante Italiano di
sole specialità "feline".
IL
PRIMO "DOG BOWLING" D'ITALIA
Finalmente
anche in Italia il gioco del millennio; Sei stanco dei soliti pub?
Ti
sei rotto della discoteca?
Basta con la solita serata!
Da
oggi puoi giocare al nuovissimo gioco "Dog Bowling"...
Un
nuovo modo di vedere il tradizionale Bowling ...
Pseudo
fanzine on lain redatta dai New Hyronja
Beppe
Signori se ne va!
